花了三天讀完你的孩子不是你的孩子，作者和我一樣是家教老師，讀來特別感同身受．．．
遊走在不同家庭之間，家教老師一般涉入的必須比學校老師更深，接觸到更多學校老師接觸不到的私人面
學校的老師領的是學校薪水，雖然有家長壓力，但卻不是最直接的。
家教老師不然，領的是家長的薪水，家長就是你最直接的老闆。
像本書作者、像我，我們都盡可能地讓孩子進步但不要有太多無謂的功課
可是很多的時候家長並不懂，或是懂了但不認同
其實偶爾是挺令人洩氣的
當然，離職最大！可是離職後，孩子會不會被交到更頂不住壓力的家教老師身上，反而對孩子造成更大的傷害與不愉快的學習經驗？
有時候我都會想，與其如此，不如我繼續頂著吧，至少我們能保護孩子一點點。
這本書中，分享了九個家教的案例
不幸的是，這都並不是成功的經驗，甚至是極度洩氣灰心的經驗
直升機家長、控制狂家長、無法接受失敗的家長（也可以說是無法接受失敗孩子的家長）、故作開明實則相反的家長．．．
一步一步的在教育體系中，摧毀自己的親子關係、家庭氣氛，甚至是孩子的人生
通常會請家教的家長有兩大類
一種是社經地位極高，希望孩子像自己一樣優秀的菁英分子
一種是父母自己缺乏教育與栽培，基於補償心態或害怕孩子像自己一樣辛苦，梭哈自身栽培孩子的父母
無論是哪一種，常常因為太怕孩子以後過得辛苦，而強迫孩子踏上自己已經鋪好了的坦途
有的孩子泰然處之欣然接受，但也有的孩子天生不屬於體制內，就過得好辛苦。
長大一點後，和好幾個朋友聊到家庭，才發現原來家庭會傷人。
以前的我並不懂，應該是說－難以想像
因為從小到大，我和媽媽總是有好多好多的話講不完
我媽很少管我的課業，但她從不放任，媽媽會隔著很剛好的距離看著我在這個體制下時而跌跌撞撞，時而昂首闊步。
我看完這本書，也走完了整個教育體系，才發現維持這樣的距離這有多不容易。
媽媽會知道現在數學在教甚麼、英文要到甚麼程度。考不好的時候，媽媽會問我困難挫敗的地方在哪裡？懂了沒有。
但是他從來不會問我功課有沒有寫完，或是要我多做更多題目。
其實小的時候，我曾經很羨慕放任管教下的孩子，爸媽完全不過問考試考幾分、參考書夠不夠；
但是同時，當然也是漸漸長大才體悟，父母可能也不知道孩子處在甚麼階段、需不需要幫忙？孩子對科目的喜惡、孩子最好的朋友甚麼名字。
放任教育下養孩子，有點像翻機會與命運的牌子，是好是壞全看孩子資質與氣質。
更別說壓迫教育下的孩子，可能養成懦弱、不善表達的個性。
父母極度嚴格的鞭策，可能讓孩子內心深處渴望著父母的更多讚美，而做出太多的犧牲。
其實孩子很像向日葵，不管長的再大，總是希望得到父母的歡心，希望自己是父母的驕傲。
可是有時候就是路走錯了、對父母失望了，或是對整個體制的無法適應，讓孩子們以完全相反的姿態表現出他們的受傷
可能是偏差、傲慢、玩世不恭等等不好的習性。
其實有很多人到了中年、甚至老年，才有辦法試著與父母和解
才能原諒那幾十年前傷人的話語「你就是沒有哥哥優秀」、「生你一點用都沒有」、「你就是笨！一點都不像我！」
也或許一輩子，都難以忘懷父母曾經狠狠的一耳光，或是淡漠的眼神
我是到長大才知道，原來情緒勒索的家長有這麼多，原來父母對子女並不一定是「無條件的愛」
想想我自己也要三十了，要是我哪天有了小孩，或許我沒辦法像我媽做的那樣好
那樣剛剛好的距離，既抽象又為難
該放手的時候，怎樣的標準能信任孩子的判斷
該幫忙的時候，怎樣才能不養成孩子事事求救的軟弱個性
該嚴格的時候，怎樣才能同時讓孩子知道你愛他但是需要處罰他
要是孩子失敗了，我還能愛他如昔嗎？
其實我曾經認真跟朋友討論過，我或許適合當老師，因為我喜歡看著學生進步
但我或許不適合當家長，因為我沒有辦法想像如果孩子他不是一個成功的孩子，我能不能接受
若他考個三流的大學、做著普世價值不高的工作，我會不會懷疑自己沒有教好，還是亦能傾全力支持和鼓勵？
書裡其實很多這樣的家長，因為自己是體系獲利者，也希望孩子複製這樣的人生，以免在太多的未知當中，活得辛苦忐忑
看完的心情很複雜，因為每個故事都活生生血淋淋的在我們周遭發生著
還是只能希望台灣社會有更健全的心態，讓不同天賦的孩子都能自由
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